Las frases cortas e ingeniosas que pueden divertirnos, de modo similar a las mejores frases de los Simpsons. Están en inglés, en esta página: las 100 frases cortas más divertidas.
Traduzco algunas de ellas, si alguien se anima a tradicir más, en los comentarios:
- Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona así. Entonces robé una y le pedí perdón.
- Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, será mejor que tengas una buena mano.
- El pájaro que madruga consigue el gusano, pero el segundo ratón es el que se lleva el queso.
- El hombre tiene dos estados: Hambriento y caliente. Si le ves sin erección mejor que le prepares un sandwich.
- Quiero morir plácidamente mientras duermo como mi abuelo; no gritando y llorando como los pasajeros de su coche.
- Realmente nunca maduramos, sólo aprendemos a comportarnos en público.
- La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oimos hablar.
- Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasamos 16 dicíendoles que se sienten y se callen.
- Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir completamente una relación.
- Las chicas buenas son chicas malas pero que nunca las pillan.
- El sexo no es la respuesta, el sexo es la pregunta, la respuesta es sí.
- Mis opiniones puedo cambiarlas, pero nunca la base de que tengo razón.
- Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.
- Si te doy la razón, los dos estaríamos equivocados.
- Si dios nos está mirando, al menos hagamos algo entretenido.
- Luchar por la paz, es como follar por la virginidad
- ¿Cómo es que se puede quemar un bosque con una cerilla perdida y necesitas la caja entera para hacer una fogata?
- Una vez el ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue rival a kick boxing.
- Un banco es un lugar donde te prestarán dinero si puedes demostrar que no lo necesitas.
- La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven todas las chicas malas.
- Si a la primera no lo consigues, el paracaidismo no está hecho para tí.
- Puedes saltar al vacio sin paracaidas, sólo lo necesitas si quieres saltar dos veces.
- Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo durante horas.
- Un autobus es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
- Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: a ambos hay que cambiarlos a menudo y por el mismo motivo.
- Si 4 de 5 personas sufren de diarrea… significa que el 5º la está disfrutando?
- Una conciencia tranquila suele ser signo de mala memoria.
- Quien sonrie en una crisis es que ha encontrado alguien a quien culpar.
- Las muejres nunca serán iguales a los hombres hasta que sean capaces de andar por la calle calvas, con barriga cervecera y pensando aún que son sexys.
- No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
- Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
- Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…
- La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
- El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
- Todas las noticias que empiezan con “buenos días”, después te cuentan porqué no lo son.
- Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
- Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques.
- Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado.
- Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
- Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo…
- Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano.
- Algunas personas son como los muelles de juguete… no son buenos para nada, pero no puedes parar de sonreír cuando ves a uno rodar por las escaleras.
- Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto, que hablar y demostrarlo.
- ¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas en cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
- Vi a una mujer con una sudadera con “Adivina” escrito… entonces dije: ¿Implantes?
- ¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
