Las 50 mejores frases de Homer Simpson

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Las 50 mejores frases de Homer Simpson:

  1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
  2. ¡Oh, así­ que ahora tienen internet en los ordenadores!
  3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
  4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
  5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.
  6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.
  7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
  8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
  9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
    ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
    (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
  10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
  11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
  12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
    Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
  13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
  14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
  15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
  16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
  17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
    “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”
  18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
  19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
  20. El único monstruo aquí­ es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
  21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
  22. Hoy estoy teniendo el mejor dí­a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
  23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
    Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
  24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
  25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
  26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.
  27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
  28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué.
  29. Oh, la gente puede venir con estadí­sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
  30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
  31. Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
  32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
  33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
  34. Homer no funcionar cerveza bien sin
    Homer no function beer well without.
  35. Siempre me he pregntado si existí­a diós. Ahora se que si… y soy yo.
  36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
  37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
  38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
  39. Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
  40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí­s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
  41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
  42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
  43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!
  44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
  45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
  46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
  47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
  48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
  49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!
  50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:

  1. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
  2. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
  3. Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

Traducción del artí­culo 50 funniest Homer Simpson Quotes

Actualización: En los comentarios hay algunas frases incluso mejores que las del artí­culo. También se aclaran algunos puntos de la traducción, siempre dificil. En este hilo de menéame también comentan algunas frases de Homer. Y otra frase muy buena:

Me gusta mucho tener ideas contradictorias porque asi, aunque siempre estoy equivocado, siempre tengo la razón

Previamente en Refugio Antiaéreo

417 Comentarios

  1. Esta creo que queda mejor asi:

    Lisa, si no te gusta tu trabajo, no hagas huelga. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el estilo americano.

    Muy buenas todas las frases, ;)

  2. Y esta otra: Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido

    Y esta otra: Cuando se cambia de nombre por el de Max Powell y marge le dice que ella se enamoro de homer simpson y aora es como si hiciera el amor con un desconocido Homer Max Powell le contesta: ninguna mujer hace el amor con max se abrocha el cinturon de seguridad y goza!

  3. Y esta: Hola, me llamo señor burns, creo que tienen una carta para mi
    empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila?
    Homer: no lo sé.

  4. Enhorabuena esta a punto de entrar en la universidad, firme aquí­ y
    HOmer: Ahi va! un perro con un jamon yo no me lo pierdo!

  5. Algunos no coinciden con la traducción de la serie en España, ejemplos:

    19.- Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridí­culo. La moraleja es: No os esforcéis.

    37.- [A Marge] Y recuerda, si algo te sale mal culpa a alguien que no hable el idioma. Ains “Tivorosky” cuantas veces me ha librado de problemas.

    39.- Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y que los mariquitas mariposeen. (O algo así­, reconozco que habrí­a tenido más gracia la traducción literal)

    40.- En España directamente hace incapié en cada sí­laba de U-Ru-Guay, y se hecha a reir.

    Conclusión, por mucho ingenio que tengas el inglés es un lenguaje que no permite expresar lo que se quiere, y al traducirlo nunca lo puedes hacer literalmente, o cometes un crimen contra nuestro idioma.

    • hola, que quieres decir con “Conclusión, por mucho ingenio que tengas el inglés es un lenguaje que no permite expresar lo que se quiere”?
      No será que no tienes suficientes conocimientos de inglés?
      o que no conoces todas las frases hechas?, obviamente es muy dificil dominar un lenguaje extrangero como si fuera lengua materna, pero eso de que el inglés es un lenguaje que no permite expresar lo que se quiere es completamente de necios.
      Todos los idiomas permiten expresar todo lo que uno quiere decir.
      Sabes cuantas palabras existen para definir la nieve en un idioma tan poco expandido como el esquimal?