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Las frases cortas más divertidas


Las frases cortas e ingeniosas que pueden divertirnos, de modo similar a las mejores frases de los Simpsons. Están en inglés, en esta página: las 100 frases cortas más divertidas.

Traduzco algunas de ellas, si alguien se anima a tradicir más, en los comentarios:

  • Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona así. Entonces robé una y le pedí perdón.
  • Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, será mejor que tengas una buena mano.
  • El pájaro que madruga consigue el gusano, pero el segundo ratón es el que se lleva el queso.
  • El hombre tiene dos estados: Hambriento y caliente. Si le ves sin erección mejor que le prepares un sandwich.
  • Quiero morir plácidamente mientras duermo como mi abuelo; no gritando y llorando como los pasajeros de su coche.
  • Realmente nunca maduramos, sólo aprendemos a comportarnos en público.
  • La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oimos hablar.
  • Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasamos 16 dicíendoles que se sienten y se callen.
  • Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir completamente una relación.
  • Las chicas buenas son chicas malas pero que nunca las pillan.
  • El sexo no es la respuesta, el sexo es la pregunta, la respuesta es sí.
  • Mis opiniones puedo cambiarlas, pero nunca la base de que tengo razón.
  • Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.
  • Si te doy la razón, los dos estaríamos equivocados.
  • Si dios nos está mirando, al menos hagamos algo entretenido.
  • Luchar por la paz, es como follar por la virginidad
  • ¿Cómo es que se puede quemar un bosque con una cerilla perdida y necesitas la caja entera para hacer una fogata?
  • Una vez el ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue rival a kick boxing.
  • Un banco es un lugar donde te prestarán dinero si puedes demostrar que no lo necesitas.
  • La razón por la que Papá Noel está siempre tan alegre es porque sabe donde viven todas las chicas malas.
  • Si a la primera no lo consigues, el paracaidismo no está hecho para tí.
  • Puedes saltar al vacio sin paracaidas, sólo lo necesitas si quieres saltar dos veces.
  • Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo durante horas.
  • Un autobus es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
  • Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: a ambos hay que cambiarlos a menudo y por el mismo motivo.
  • Si 4 de 5 personas sufren de diarrea… significa que el 5º la está disfrutando?
  • Una conciencia tranquila suele ser signo de mala memoria.
  • Quien sonrie en una crisis es que ha encontrado alguien a quien culpar.
  • Las muejres nunca serán iguales a los hombres hasta que sean capaces de andar por la calle calvas, con barriga cervecera y pensando aún que son sexys.
  • No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
  • Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
  • Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…
  • La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
  • El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
  • Todas las noticias que empiezan con “buenos días”, después te cuentan porqué no lo son.
  • Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
  • Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques.
  • Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado.
  • Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
  • Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo…
  • Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano.
  • Algunas personas son como los muelles de juguete… no son buenos para nada, pero no puedes parar de sonreír cuando ves a uno rodar por las escaleras.
  • Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto, que hablar y demostrarlo.
  • ¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas en cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
  • Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
  • Vi a una mujer con una sudadera con “Adivina” escrito… entonces dije: ¿Implantes?
  • ¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
  • http://0276 isidromonsalve

    COMO PODEMOS ASEGURAR LAS COSAS Q YA ESTAN SEGURAS “verificandolas·”

  • yessica

    Hello !!!!!! estas frases si ke estan nice

  • http://noseynomeimporta cheese

    Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado

  • http://noseynomeimporta cheese

    cuando pase por tu casa, me tiraste una flor, la proxima ve que pase sin mazeta porfavor

  • Jacomo Lilly

    Algunos matrimonios terminan bien… otros duran toda la vida

  • Martin pasotista

    El amor de mi vida soy yo mismo, es una lastima que me sea infiel con otras personas. (Martin, el anonimo)

  • emannuela*

    si fuera superman te llevaría volando,
    pero como no lo soy,
    te jodez y vas andando.
    ja,ja.ja…

  • emannuela*

    soñaba qq me amabas,
    soñaba qq me kerias,
    y me cai de la cama por soñar tonteria.
    ja,ja,ja…

  • kikote92

    No rompas mi corazón antes de que te lo de,
    no me digas que no antes de que te lo pida,
    no digas que no se ajusta antes de probártelo,
    no hay mucho que perder si te equivocas.

    Y se siente que hay algo aquí,
    pero quiero verlo antes de que desaparezca.
    Y si hay algo real entre tu y yo
    así estamos abiertos a estas posiblidades…

  • PANFILO PEREZ LOPEZ

    ALGUIEN SABE PORQUE NO PUEDÓ CAGAR ESTANDO DENTRO DEL AGUA???

  • sofia martínez

    Qué divertidas, son frases que contienen mensajes muy alegres ideales para dedicar.